Enlightened

     It's really not that hard to get yourself out of the routine, take a break, breath for a while, have a little nap, go out and travel a bit... All you need is the will to do it. Or most accurately, to love yourself.

     I'll be heading out of town in the next few days. Visiting Irazú Volcano with the family and then we're headed to the beach.

Thank God.

Muerte de Venus.

Estas palabras gotean engaño

dejando rastros de mis convicciones.

Sus palabras me comen vivo

o al menos matan mi voluntad para seguir.

Su sudor,

oh, sabe a desprecio.

Cuánto la odio por su belleza,

sus labios saben a veneno

respirando mentiras en su piel.

En momentos de epifanías,

me abres lentamente.

No te condenaré esta noche

pero nada de lo que haga

me devolverá a tu vida.

Así que, descartada,

tirada a los lobos por las manos de Venus,

debí dejarla allí.

Muy bella para desperdiciar,

muy suave para mis labios,

muy dulce para deleitar.

No puedo verlo como algo menos que trágico

Empapado de dolor

iluminando las carreteras de fuego.

Pruebo la disonancia en el momento

Me arrancaría el corazón para sangrar sin ella.

Todo aquello que amamos nos dejará,

todo el oro se pudrirá y marchitará.

Mientras desvanecemos a nada

no seremos recordados.

     "No se trata de quién escribe mejor ni quién profundiza más en sus letras. El arte está en la pasión con que se plasman los sentimientos, en la convicción de que lo que se lee, es tan real como el mismo aire."

Agosto 10, 193...

     De pronto siento como si ya todo dejara de importar poco a poco. Las amistades, los estudios, la familia, yo mismo. No se trata de un desinterés vago sino de un cansancio bastante asqueroso. Mi tranquilidad no da a basto para tanta rebelión de cordura, reproche de las cosas que son de bien. Ya no soporto ver cómo un individuo es capaz de escupir mil cien palabras llenas de estupidez pura y tan incompetente para lavar su lengua con sabiduría. 

     Me dirán impaciente, intolerante pero la mera verdad es que esas cosas no logran caber dentro de una vasta y cuerda mente, o al menos no en la mía. Hoy, alcancé a comprender que tal vez me esté convirtiendo en un misántropo racional; que tire la primera piedra quien piense que no hay suficientes razones para odiar nuestra raza. No quiero decir que aborrezco la humanidad entera mas solo una gran parte de esta.

     A pesar de mi constante decepción por nosotros mismos, tengo muy presente que todavía existen personas quienes se ganan mi eterno aprecio y cariño, no por la relación que tengo con ellas sino por lo que son como personas y, sin duda, entre mi reducido número, se encuentra mi mejor amiga. Margarette. Terminaré con su nombre ya que la pobreza me limita los papeles pero ella me abre camino hacia un mejor mañana.

Clyde.

Honestidad.

     Conforme ha pasado el tiempo, me doy cuenta que no se puede descargar toda confianza de un solo golpe en alguien. El conocer personas lleva un proceso de delicados juegos de palabras, donde lo que se diga de primero, afectará su consecuente y así en sucesión. Importa muy poco lo que se esté hablando, siempre y cuando se mantenga cierto respeto hacia la otra persona y, además, se hable con sinceridad cuando se amerite.

     Como jóven que todavía soy, considero que a mi edad he vivido lo suficiente para juzgar de manera correcta a quién y a quién no depositarle mi confianza porque, en verdad han sido muchos los golpes recibidos que lo hacen a uno abrir nuevas perspectivas, dándonos a entender que las personas por sí solas no están llenas de buenas intenciones. Sólo si se muestra respeto y cariño mutuo, es posible que se dé una linda amistad, o si fuese el caso, una relación.

     No tengo miedo a hablarle a la gente con la verdad, no es incorrecto decir las cosas como son; incorrecto sería decirle a fulano "me caes bien" cuando por detrás tienes una pistola cargada. No sólo esto, tengo absolutamente nada que esconderle a nadie; estoy sujeto a críticas al ser honesto pero así mis conocidos se han encariñado conmigo y mis enemigos a chocar con paredes de acero. La honestidad forma carácter.

Otoño en primavera.

     Sigo cayendo en la vana e ilusa razón de que el momento que tanto he esperado, llegará. Tras cruzar vastas montañas y abismos, he comprendido que, a pesar de salir de cada uno de ellos, ella no va a estar ahí de espaldas esperando para decirle cuánto la he querido.

     No hace falta decepcionarse de nuevo; ya son incontables las veces. Simplemente ya me cansé. Me cansé de esperar a quien no busca de lo que se puede llamar "bueno". Me cansé de luchar una batalla silenciosa que solamente daba gritos en mis adentros. Me cansé de querer y no ser querido. Me he cansado de usted.

     Es grato no sentir más; al menos ahora tendré la oportunidad de renacer y rehacer todo lo que perdí en mucho tiempo. Por eso digo hoy, que como hojas de otoño, el amor se desvanece en primavera.

Alientos.

     Hoy para muchos no fue más que un día común y corriente. Nada especial para agregarle y llamarle Día del San Valentín. Mi caso no fue la excepción. Aunque de cierto debo decir que para mí pudo haberse llamado el Día de La Decepción.

     Eran alrededor de las nueve de la mañana, cuando de lejos vi dos figuras conocidas abrazarse, después de muchos conflictos (pero no más que los míos) como si nada hubiese pasado. Ese momento, ese minúsculo momento bastó para volver a desarmar lo que algunos años me habían tomado para sanar la mitad de todas mis heridas.

     El inmenso sentimiento de tristeza cuando ves que, de nuevo, las esperanzas se esfuman como hojas en otoño y que nada está al alcance para cambiar mi suerte. Es deprimente y mucho, todavía querer a alguien a quien no le perteneces ni te pertence. Tal vez ahorita no, pero mis desgracias no están pronto a acabar; aún así, mantengo mi esperanza. Es lo único que me queda.

You really broke my heart.

Dedicado.

No seas envidiosa amor mío

porque para serte franco

tu belleza no es del otro mundo

pero tampoco es de este.

Sorbos de felicidad.

     Parte de mí se ha sentido muy extraño en estos últimos días. Tal vez porque esa tristeza y negatividad que me consumen día y noche no han estado presentes y no entiendo por qué. No quiero sonar "el víctima" ni mucho menos, pero es que así me he visto sometido en este mundo; donde las alegrías no me han sido más que instantes cortos y chiquitos como la arena del mar y tan poco significativas como un vagabundo a un presidente.

     Lo que ando buscando es esa fuente que me llena de paz y felicidad, sin necesidad alguna de hacer absolutamente nada. Algo me hace feliz pero no sé lo que es. A veces me pongo a pensar y me digo: "¿Será que he vuelto a caer en la estúpida y absurda razón de todavía estar enamorado de ella, para quien soy un "No eres. No fuistes. No serás"?". Digo, porque en aquel entonces solo así era feliz, a pesar de ser rechazado por más de dos años en vana esperanza.

    Termino dándome cuenta que tal vez sí sea eso, porque en el fondo sé que al menos estuve en su mente un tiempo, aún cuando ya nos desconocíamos. Esa terrible y nefasta satisfacción de amar a alguien quien nunca se animó por saber de uno, no se la deseo pero ni a mi ex mejor por quien mi ex novia me dejó por.

    Perdón por ser tan honesto; suelo ser así. Yo no miento. Pero bueno, al menos es felicidad, ¿No?

Escribí un poema.

Eres tan buena para hacer que duela tanto

¿Ya estás sientiendo algo?

Aún no sueltas la soga de mi cuello.

Tu amor es anfetamina para mí

He perdido toda sensación en mis extremidades

Pero aún así,

aún así podría ser tuyo y sólo tuyo.

Convéncete de que no te corrompes por dentro

Y que esta noche es la mejor de tu vida

Seremos una serpentina,

unidos por intravenosa.

Podríamos ser la perfecta enfermedad

Pero no me pertences

No podemos ser.

Yo quiero decirte que de cierto me importa

Pero no puedo decirte porque muero del miedo

¿Ya estás sintiendo algo?

Esta, mi piel, es en la que has estado gateando

Esta, por donde te has paseado.

Te posas sobre las cráneos de los que hemos persuadido

(Viendo a mí), encantados por el desastre que has hecho.

Eres la droga perfecta,

en la manera que me haces estoico y despegado.

Y es por eso que te amo.

También quiero decirte que de cierto me importa

Pero no puedo porque muero del miedo

¿Ya estás sintiendo algo?

Me encantaría tenerte,

pero no me perteneces.

Si esto es amor, por favor cárgame.

Pull yourself together.

    Esto es lo que reciéntemente me he estado preguntando y tal vez me ha esclarecido un poco el andar de mi vida. Usualmente percibo un ambiente no tan agradable alrededor mío; quiero decir que nunca me da buena vibra. El humor siempre es serio o normal; como quieran llamarle o amargado. Todas estas me son tan comunes que no pueden faltar en un día, si no, no es un día un normal y eso me incomoda.

     A pesar de la situación, siempre hay un momento en mis días, tan solo uno, que con tantas ansias espero que llegue, el cual me alegra y aviva toda mi existencia. Puede ser cualquier cosa; desde una tontera que me dijo alguien a quien quiero, que compartan conmigo un buen momento, que me hagan reír por la más simple cosa o que me demuestren que les importo. Aunque sea chiquito el sentimiento, vale mucho para mí.

     Lo más probable es que todos piensan que soy un rechazado y desafortunado social pero, les digo que mi historia no es la más bonita que digamos y lo que soy desde hace mucho tiempo, es lo que la vida ha forjado de mí.

     Sin embargo, debajo de toda esta corteza de triste y malgastado pellejo, hay buenas emociones y sentimientos que, debido por todo lo que me he visto tener que vivir, están completamente intactos y esperando que alguien, cualquiera, se anime a escudriñar mi oculto yo.

     Are you asleep or just alone?

Green Eyes.

     Honey, you are the sea upon which I float.

     Posiblemente, aunque probable, esta sea la canción que más paz me trae. En un ecosistema donde mi existencia se ve afligida por la mayor parte de sus habitantes, no encuentro otra salida que perderme entre la música.

     Muchos me dicen que soy en extremo, deprimente. Puede que sea cierto, aunque, en verdad digo que para mí esto no es más que una vida normal. De esas en las que una gritada por la mañana no hace más que bajarte de humor el resto del día. Lo cual es normal.

     No es todo el tiempo que permanezco en tristeza y soledad pura (descarten la soledad). De vez en cuando hay de esos momentos en los que siento felicidad como nadie la conoce. Hablo de esos únicos y breves momentos en los que hablar con alguien a quien quiero mucho me hace sonreir y trae alegría y buenos sentimientos a mi ser. Y puedo asegurar con toda certeza que esto solo sucede con tres personas.

     Me reservo sus nombres. No son dignos de nombrar para quienes no los aprecian.