Ten Years.

I don't claim that I've matured at all since the last time I posted here. I don't claim to know any better about the world. I do think that people grow and change over time, as have I in these last 10 years.

I was entering my first year in university, and I faintly recall having just a general feeling of angst mixed with the rush of experiencing new things, new emotions, new people, new environments. Being exposed to so many different things helped develop this sort of cloak where I invented my memories of what was happening around me, and some of those memories I keep with me to this day.

The beginning of those 10 years were difficult in many ways. Family issues combined with the pressure of performing at school gave way to several phenomenal experiences I wish I could relive today, like being introduced to rhythm videogames or anime. Some of my fondest memories are spending time playing these games or watching my first anime series.

I was young and I understood little of what was happening to me and around me. I mean truly digesting the implications of what was happening at the time. Some 3 years after I began university, I was starting to crash against walls academically, but I was still doing good. And then it happened. One day, I was suddenly no longer worrying about the next Monday night class or midterms, but instead looking for a job.

My family was thrown into a turmoil that I couldn't have seen coming. Not in a million years. That was the end of my school days, and the beginning of having to wake up at four in the morning to get myself to work.

It's been a little over 6 years since I began working. I don't regret any of the choices I made along the way, but I am very scornful of people attempting to persuade me to go back to school. Not because I don't want to go back to school - I would love to finish my studies one day - but because our family situation simply cannot afford me to stop working.

Some days I do feel like hating my job just a little, but I don't hate the idea of working. Christ, having a job has opened so many new doors and opportunities for me and my close ones that I never would have imagined. And even without any formal studies concluded, I am actually making a career for myself. Maybe not in my area of study or interest, but I am making a new for myself out there. And I cannot downplay what it has done for me, whether or not it's what I asked for.

Reflexiones varias.

     De cuando en cuando, surge la necesidad de un cercano por unos cuantos consejos, que por lo general vienen siendo a buena causa y de origen ambiguo. No obstante, es un poco tedioso encargrase de esta tarea cuando la situación estorba. Se convierte en un malestar, una molestia, un cáncer, un tumor, una muerte, un vacío, un desconocido. Siguiendo la corriente de este, ahora inconveniente, se vuelve preciso ser lo más tajante en lo que sale de la boca, para bien del prójimo. Pasa que este tal prójimo puede discernir un tanto de lo que está escuchando y se hace de un escudo ante lo que se le dice en contra de la situación planteada; se convierte aún más pernicioso para ambas partes, porque el uno, queriendo hacer el bien, es testigo de cómo el otro no acapara la sabiduría en sus oídos.

     Duele, sin duda alguna, presenciar la ignorancia del ser querido ante lo que es la verdad suya, que es la verdad absoluta. No quiero decir que el producto de los consejos deben dar fruto al instante, mas una actitud acertiva y de humildad es esencial para hacer de ellos, el mejor uso posible. Un filósofo pensante dice que amigos no son aquellos que no buscan el bien en común; en otras palabras, no pueden ser amigos aquellos que no buscan lo mejor para entre sí. Viene otro y dice que amigos pueden ser aquellos que tienen intereses en común, donde uno puede satisfacer gratamente al otro y visceversa pero esta teoría se presta para cualquier cosa que no necesariamente sea un bien. Surge entonces un nuevo concepto, el de los mejores amigos. Se dice entonces que los mejores amigos son aquellos buscan el bien entre sí y que aceptan que todo aquello que le es brindado por parte de su mejor compañero, es lo mejor para sí, sin ningún cuestionamiento. Y es aquí, en esta última mención, donde aconsejar, puede volverse un calvario.

     No pretendo sostener que es mejor entonces tirar la toalla ante la resistencia del otro pero sí dar a ver que aquí se reafirman las bases de la relación entre los dos amigos, donde se recapacita la naturaleza del convenio entre ambos y el vínculo se vuelve aún más fuerte. Aquello que distingue a los mejores amigos de los que no, es que los buenos reconocen sus errores y vuelven en sí y para sí. No dejan caer a su semejante y le ayudan a reestablecerse en su fundación humana cuando es necesario. La disponibilidad y ayuda del uno hacia el otro será igual de grande al amor y afección que exista entre ellos, por lo que no da lugar a excusas o resentimieno alguno mas sí a la vehemencia de actuar por su querido.

Unintended.

     Aclaro, esta no es una obra mía, mas la he descubierto en momentos inoportunos que encajan perfectamente mi existencia.

You could be my unintended

choice to live my life extended,

You could be the one I'll always love,

You could be the one who listens to my deepest inquisitions,

You could be the one I'll always love.

I'll be there as soon as I can

but I'm busy mending broken pieces

of the life I had before.

First there was the one who challenged

All my dreams and all my balance;

She could never be as good as you.

You could be my uninteded

choice to live my life extended,

You should be the one I'll always love.

I'll be there as soon as I can

but I'm busy mending broken pieces

of the life I had before.

I'll be there as soon as I can

but I'm busy mending broken pieces

of the life I had before.

Before you.

Be cool.

     Es lo que se me ha cruzado por la mente los pasados días recientes. No puedo explicarme cómo las personas viven frustradas en las vidas que ellos mismos han perseguido, presionadas por eventualidades de las cuales no consiguen más que aquello que los tortura. En medio de lo que me parece es una realidad pacífica, veo desesperación en lugar de paz; veo a quienes se les da todo en bandeja de oro, precipitarse hacia ambientes llenos de calamidad; personas de buen andar afanádose por objetos materiales que pueden ser reemplazados en cualquier instanste.

     De vez en cuando le digo a mis cercanos que sea hagan parte de este movimiento italiano llamado Slow, que traducido al español, se sobreentiende su fin. Aún diciendo esto en son de broma, hay un tanto que lo dice con una fuerte corazonada, esperenzado en que caigan en cuentas de que la manera en que llevan sus gloriosas vidas, no les hace bien. Yo me he puesto la tarea de vivir encima de la mujer que me concebió, recordándole que lleva una vida tensa en extremo y que, en realidad, le ha hecho fallar en muchas cosas de su vida (al menos aquellos que he podido apreciar con certeza).

     Incluso mi ser querido más cercano, quien se asemeja en toda forma a mi madre, sufre de esta imperfección. Me duele profundo en el alma ver cómo mis más amados son arrastrados por la corriente de deseo material, por voluntades propias que a fin de cuentas no son bien analizadas y lujos que no valen la pena ni el tiempo, ni el dinero, ni el sufrimiento de un cercano.

     Be cool.

Noches.

     Sin duda alguna, las cosas pasadas no pueden provocar en mí más que nada. El tiempo mismo se ha encargado de moldear mi sentir con respecto a muchos eventos, de los cuales, no todos me lamento. A pesar de no haber lamento alguno, sí hay daño y en todos. Y es precisamente esto de lo que se preocupa el tiempo mismo: sanar y tapar levemente las heridas. No es, sin embargo, garantía de que los recuerdos se vayan (aún habiendo aquellos de los que la memoria no se acuerda más).

     Es aquí, just aquí, donde mi pobre y cansado espíritu decae. No logra de alguna manera sobreponderse ante las cosas que más le han marcado gran parte (si no es que toda) de su vida. Su comportamiento, su pensar, su análisas de las personas y eventos, sus sentimientos, su visión de querer y ser querdo, su compromiso con los de alrededor...nada de esto es igual. No pretendo asignar estos cambios a una persona o a algún evento en particular, aunque estaría incorrecto y hasta sería falaz, no mencionar que en realidad sí pasa por estos motivos. Para efectos de rehabilitación míos, lo dejaré de esa manera.

     Pasa que pasa cuando de pronto uno mismo se cuestiona si hasta que al fin y al cabo, se ha logrado superar cierta etapa y

Argumentos.

     Son alrededor de las dos de la madrugada y me encuentro solo, en una nocha fría que invita a pasar a sus más altos aposentos donde se puede complacer de calor. Aún así, me veo vestido hasta las neuronas, ya que no hallo momento próximo a encontrar estos altares.

     Sin embargo, logro puntuar con tranquilidad y un tanto de regocijo, que hay muchas historias dando vueltas en mi cabeza, pero sobretodo, en mi alma. Este año ha estado marcado por muy pocos eventos y casualmente, también pequeños. No me quejo de que sean así, al contrario, contemplo cuán grandes llegan a ser las felicidades que estos momentos traen a mi existencia; una buena nota en la universidad, una comida con mi mejor amiga, una corta conversación por aquí y por allá con alguien especial...

     No pretendo creer que estas situaciones lleguen a significar algo para las demás personas, mas es suficiente para mí que signifiquen más que todo. A lo largo de mis dieciocho años de vida, mi transcurso por este largo camino ha sido tema de pocas eventualidades, nada casual y todo casi que premeditado. Aunque por un lado viene siendo algo agradable y a veces hasta conveniente, no trasciende tanto como sí lo podría una casualidad. El carácter de sorpresa de aquello no premeditado es una sensación sin igual, incomparable ante todo lo que se conoce, de un valor que va más allá del infinito en las emociones.

     Sería inválido aunque sí correcto, decir que no han habido ocasiones casuales las cuales tuvieron alguna significación en un instante, pero solo fueron eso, un instante. Quien sea que lea esto dirá que, entonces, me estoy atando a cosas pasajeras y que bien podrían perjudicarme de una u otra manera. No. Eso es un falacia de esas que llaman ad ignorantiam y a la cual yo sí estoy sujeto.

     A pesar de toda la reciente felicidad, hay cosas pasadas que sí extraño con mucho sentimiento. No son personas ni objetos, son momentos. De esos que duran eternidades.

Untitled prologue.

     Sin duda alguna, nunca ha sido de mi interés informarle a cualquiera sobre las cosas que hago, siento o veo aunque puede haber una que otra persona interesada en ello. No es mi culpa no saber. Lo que sí me ha parecido importante desde hace un tiempo ya, es dejar archivado, en cualquier medio, las cosas que voy dejando en el camino conforme crezco, maduro, logro y fracaso.

     Cualesquiera que sean las situaciones que deje plasmadas, el punto vital de todo este proyecto personal, es dejar la huella. Me parece que algún día, ya muy viejo y cansado, voy a escribir un libro, sea de economía, contaduría, historia, informática... Hacer saber de la cosas que alguna vez hice me ha dado un sentido de responsabilidad sobre las cosas que vaya a hacer de ahora en adelante, ya que entro a la universidad y lo que haga allí, me será recompensado en unos 6 o 7 años y tendrá alguna importancia para cierta gente que aún no conozco (y la verdad no me emociona conocer).

     Así que a partir de hoy, dejaré, inicialmente como fotos, muchas de las cosas que haga en un día cualquiera. Puede ser o puede ser la otra semana pero no dejar de hacerlo. Este será un buen año y gracias a Dios.

A Dead Romeo.